Fora tudo o que guardei de você, me restou a consideração que você guardou por mim. Sua ligação depois, quando me encontra. Sua mão estendida. Sua lamentação pela vida como ela é. Sua gentileza disfarçada de vergonha por não gostar mais de mim. A maneira que você tem de pedir perdão por ser mais um cara que parte assim que rouba um coração. Você é o mocinho que se desculpa pelo próprio bandido. Finjo que aceito suas considerações mas é apenas pra ter novamente o segundo. Como o segundo do meu nariz na sua nuca quando consigo, por um segundo, te abraçar sem dor. O segundo do seu nome na tela do meu celular. O segundo da sua voz do outro lado como se fosse possível começar tudo de novo e eu charmosa e você me fazendo rir e tudo o que poderia ser. O segundo em que suspiro e digo alô e sinto o cheiro da sua sala. Então aceito a sua enorme consideração pequena, responsável, curta, cortante. Aceito você de longe. Aceito suas costas indo. Aceito tudo pra manter você por perto. Aceito.

Eu tenho muito medo do que vem depois. Uma coisa são as poucas horas que passamos juntos, outra são os muitos dias que passamos distantes e que esses dias vão se transformando em semanas que vão virando meses. Eu não sei o que te acontece depois que você me deixa na porta de casa com um beijinho de despedida na testa ou quando nos esbarramos por aí,e que as vezes são apenas 'oi' tão secos, frios e calculados.não sei quantas gatotas passam no seu caminhos até o nosso próximo 'encontro', não sei quantas te olham com e arrancam o sorriso, afinal não estou por perto, não sei dos olhares de segundas intenções que elas te lançam, não sei sequer se é em mim que você pensa quando vai dormir, não sei se oculpo os seus pensamentos como antes, eu simplesmente não sei. Não preciso de horóscopo, cartomante ou macumbeira pra saber o que você sente quando está comigo. Eu preciso é de fé pra acreditar que isso se perpetua quando os nossos corpos já não estão juntos, quando os dias passam sem que você apareça, quando a noite cai e mais uma vez eu tenho a certeza de que vou dormir sozinha, isso pouco me importa eu só quero saber o que realmente acontece, quero ter fé quero ter forças pra acreditar nesse amor. Não tenho medo de passar uma vida inteira lutando por você. Eu tenho medo é do seu medo de se entregar, porque foi isso que me mandou tantas vezes pra um caminho diferente do seu e se hoje mais uma vez me encontro ao seu lado é porque se pela força do medo nos separamos, pelo poder que há no amor haveremos de voltar. Então não venha me falar em responsabilidade, nem chame de maturidade a sua covardia e acima de tudo não tema a minha entrega, não recuse os meus atos desmedidos de paixão e não resista a minha vontade de te tornar o meu pra sempre. Eu só quero que você saiba que sei tanto quanto você o mundo de coisas que nos separam e todos os motivos pelas quais deveríamos permanecer separados. Mas se você realmente acreditar no poder do amor verá que nem o maior de todos os obstáculos fará diferença. Hoje foi mais um dia em que nada de importante aconteceu e ainda assim eu senti a sua falta, como se você fosse a hora que faltava pro meu dia ficar completo. Então imagina a falta que você faz em dias especiais?! Durante os almoços em família quando todas as primas apresentam um namoradinho novo pra vovó e eu tenho que ficar calada pra não dizer que é mas um dia sem você amando o mesmo cara.Durante os dias difíceis, quando perdi pessoas importantes, quando não ia bem na escola, quando me encontrei sozinha e de mal com o mundo. Pode mensurar o tamanho de todas as faltas que você me fez? Pode imaginar o quanto eu fui e sou carente por não ter 100% de você quando eu dou 200% de mim? Pode dormir tranqüilo sem nenhum aperto no peito sabendo que tem alguém rezando pra que você não ferre com a vida dela como ferrou com a sua?! Agora eu tô te amando quietinha, sem mandar cartas, sem discar o seu número, sem passar em frente a sua casa. Afinal do que adianta gritar pra meio mundo ouvir o quanto nós temos que ficar juntos se você não é capaz de mover um dedo pra que isso seja possível? De quê adianta eu dá píti quando mais uma menina idiota vem pedir seu telefone recusando todas as suas circunstâncias (que só eu sou obrigada a lembrar), se você não dá um passo em minha direção pra que elas vejam pra onde o seu destino aponta? De quê adianta ter toda a certeza do mundo de que eu sou a mulher da sua vida se eu não faço parte da sua vida?

Morte e Vida de Charlie St. Cloud

Meu querido Charlie, 

Conforme estou escrevendo este bilhete, eu mal consigo enxergar a minha mão ou segurar esta caneta. Quando você abrir os olhos pela manhã, eu sei que não consiguirá mais me enxergar.É por isso eu preciso ir antes que acorde.
 Perdoe-me por sair sem me despedir, mas é mais fácil assim. Eu não quero que você veja o que está acontecendo comigo... eu só quero que você se lembre do temo em que passamos juntos.
Eu esperava que fosse conseguir ficar mais tempo. Há tantas coisas que poderíamos ter feito. Eu queria que tivessémos feito mais jantares, ou ido assistir um jogo em um estádio - dos Patriots, é claro - ou até mesmo que pudéssemos velejar pelo mundo. Mas eu nunca vou esquecer como você abriu o meu coração e me fez sentir mais viva do que eu imaginei ser possível.
Sam me disse que é a hora da travessia seria uma decisão minha. Mas parece que não é bem assim. Eu queria ficar perto de você, mais eu não consigo mais.
 Eu detento a ideia de ir embora, mas tenho esperança sobre o que pode vir acontecer. Não estou com medo. Entenda,  eu acho que nós estávamos destinados a nos encontrar. Eu lembro que você disse que há uma razão para tudo e, apesar de ser um mistério para mim agora, eu sei que não será sempre assim.
Algum dias vamos nós encontrar. Eu acredito nisso com todo o meu coração. Até que esse momento chegue, eu quero que você mergulhe em busca dos seus sonhos. Eu quero que você confie no seu coração. Eu quero que você viva por amor. E quando estiver pronto, venha me encontrar.
Eu estarei esperando.




Com todo o meu amor, 
Tess

Olheiras, ossos e escárnio.

Eu não faço questão que ninguém goste de mim, mas fico completamente louca quando alguém gosta. Porque descubro que cada segundo da minha vida foi pra sentir isso. E o que será dos próximos segundos? Não me tire da minha merda pra depois me lembrar que tudo é uma merda. Sem fim, sem fim...
Eu era feliz. Na verdade eu não era nem um pouco feliz, mas pelo menos eu sabia o motivo.Eu quero aquelas ligações superficiais e descartáveis no meio da tarde, que me enchem de irresponsabilidade e morte. Depois a despedida doída, mais uma vez servir ao amor sem saber amar nem um pouquinho, mas pelo menos, nesse caso, ser exatamente o esperado, o correto, o forte, o jeito de se viver como tantos vivem.

E me sentir desesperada por estar levando uma vida normal e ter a opção a qualquer momento para enlouquecer e chutar tudo. Mas quando se está louca e chutando tudo e ainda assim se sente desespero, o que resta? Com você e todo esse amor, eu consigo apenas me largar pelos cantos assustada. Isso é vida? Eu não quero andar duas quadras no sol com você. Porque te amar assim, me dá medo de enfartar ou da minha pressão cair. Não sei. Eu quero deitar e esperar passar tudo. Eu quero te olhar deitada enquanto seguro um copo com água de coco geladinha. Porque você não sabe, mas tenho corrido maratonas e vencido monstros gigantescos para conseguir sentir tudo isso sem arrancar minha cabeça fora. E quando você, ao invés de me esperar no pódio de chegada com pomadas e isotônicos, me olha desconfiado ou entediado de tudo, eu quase desejo que dessa vez eu morra no meio da corrida. Porque é ridículo achar que você faz tudo valer a pena, mas, no fundo, acabo achando que você faz tudo valer a pena. Isso é vida?

Eu queria cutucar as pessoas na rua e perguntar como elas fazem pra ter pernas grossas e filhos pendurados nas pernas grossas. Eu não faço a menor idéia de como se vive, se cresce, se multiplica. Eu só me como por dentro, me corrôo de ciúmes, fico tentando segurar tudo com medo que eu comece a despedaçar no meio da rua. Eu me maquio pouco, como pouco e amo pelas beiradas. Tudo pra eu me arrepender menos na hora de limpar a sujeira. Tudo pra, arrogantemente, não sentir a vida como bicho.

Como eu faço pra ficar perfeita o tempo todo ou virar um bicho estranho e não precisar mais de ninguém? Eu jamais serei o que eu quero e jamais serei o que eu sou sem precisar disfarçar que quase sou o que eu quero. E cada hora eu quero uma coisa. E no fundo eu não quero porra nenhuma. Talvez só encher um pouco o saco, provocar, ser expulsa do peito de todo mundo porque não agüento morar nesses lugares obscuros que são os outros e suas más intenções disfarçadas. Tudo é uma jaula, até minha fuga. Principalmente minha fuga. E eu estou cansada demais. É só olhar pra mim. Olheiras, ossos e escárnio.

Gosto das pessoas fortes e burras. Gosto porque jamais vou odiar o que não amo. Porque quero proteger tanto você dentro do meu peito que acabo andando como se eu tivesse grávida na garganta. Cada vez que eu quero falar ou comer ou gritar ou viver. Vem o medo de que você me saia pelos buracos da cara.

Como é que se vive? Como é que se ama em meio aos fedores e sujeiras e desistências da sua casa? Como é que se espera alguém voltar do seu mundo particular se eu acabo, por conta de um medo absurdo, indo para o meu para não ter que ver você longe? Esperar o quê? A vida secar tudo, murchar tudo. Não quero viver a porra do momento como dizem. Me sinto o tempo todo uma inocente me debatendo nas paredes de uma piada de mau gosto.

Só queria achar a saída e rir por último. Como se eu tivesse tamanho ou força pra peitar assim as coisas como elas são. Ser humano é constatar nosso tamanho ridículo perto das coisas como elas são. Ser humano é a coisa mais linda e sábia a se fazer. Mas ser humano dói em mim de uma maneira tão especial e absurda e assustadora que, em meio a toda essa auto-estima de merda, ganho certo arrogância.

Tenho meu jeito de bloquear a vida fora e mergulhar aqui nessa coisa horrorosa. E lá vou eu voltar pra mim e esperar algum saudosismo escondida atrás da minha porta, com a arma na mão. A porta com todos os trinquinhos. O olho mágico vendo o escuro eterno das pessoas que desistem porque até eu mesma sempre desisto.Aos poucos os olhos se preenchem. As pernas engrossam. Minha voz volta a parecer a voz de uma garota que merece ser amada. Compro uma roupa bonita. Mudo de analista. Escolho uma comédia ou uma revista de fofocas. E então estou pronta de novo. Sou uma armadilha pra ratos. Sem queijo. O que me faz pensar que só atraio quem merece.



Por mais feliz que eu seja, a festa é sempre pela metade.

Caso tudo isso seja um trabalho inconsciente para me perder, parabéns, você está conseguindo. Mas se ainda existir dentro de você alguma esperança, eu preciso demais que você me abrace e me faça sentir aquilo novamente. É fácil, basta você querer, eu ainda quero tanto. Venha agora, não espere o músculo, a piada, o botão, o calo, a saudade, o arrependimento, o vazio. Eu preciso sentir que você ainda sente, eu preciso que o seu coração dê um choque no meu, eu preciso saber que seu peito ainda aperta um pouco quando eu vou embora e se espalha como borboletas nas veias quando eu chego. (…) Eu quero que você grite dentro da minha cabeça que não precisamos disso e que, por alguma razão, quando a gente se afasta a dor é maior do que todo o mundo que nos espera.
Venha agora, ganhe a corrida, passe todo o resto pra trás, é você quem eu continuo eternamente esperando na linha final.

Subtraio, extraio, abstraio. Não me traio: abstenho.

Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico muda
quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando
melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro
antes, durante e depois de te encontrar.
Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de
lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar.
Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é
covarde mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porque
sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência,
pareço desinteressada, mas sumi para estar para sempre do seu
lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua
desajeitada e irrefletida permanência.

Ela disse adeus

Agora a ação foi feita porque num piscar ela se foi. Deixe ela seguir com a vida, deixe ela se divertir. Ela disse adeus, e chorou. Já sem nenhum sinal de amor. Ela se vestiu, e se olhou sem luxo mas se perfumou. Lágrimas por ninguém. Só porque, é triste o fim. Outro amor se acabou. Ele quis lhe pedir pra ficar. De nada ia adiantar. Quis lhe prometer melhorar, e quem iria acreditar. Ela não precisa mais de você..